你真的会聊天吗?

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​文/锦颜

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今天白天和闺蜜在微信上聊天,聊着聊着聊到了现在明星吸毒的问题上,在这件事情上,我跟闺蜜产生了极大的分歧。 她认为,这是一个道德的问题不应该上升到法律上,每个作为成年人的自己都应该对自己的行为负责,即使是吸毒亦是如此,最后的承担和后果都应该由自己承担,如果有人控制不住继而给自身带来很严重的影响,那么这个人也是不值得可怜的。 而我却认为,吸毒必须得上升到法律问题,因为即使是成年人也不可能每件事情的做法自己都能承担得起责任,现在的人自制力太差,必须得有法律的约束。

我认为这件事情影响实在太恶劣,尤其是对青少年来讲,所以上升到法律问题这是必须的,否则会让社会整体的价值观都会偏离一个方向。 我们两人在三个人的闺蜜群聊里面争辩不休,你一句我一句地在试图说服对方认同自己的观点,但是我们彼此越是想要说服对方,越是觉得对方的观念不可理喻。 我认为她将这个问题看得太轻,她认为我把人想的太弱。 

有时候人就是这样,总想在语言上胜过对方。 但是正因为我们彼此都想胜过对方,到了最后才会对对方的意见越来越排斥。 于是到了后面我们的对话语言开始变得越来越严肃,语气也越来越带着枪火的味道。

02

群聊里面的另一个闺蜜看不下去了,在群里发了一首歌,想缓和一下已经变得如此紧张的气氛。 也许是这首歌起到了作用,也许是她调侃的话语起到了作用,我开始意识到了自己这种争辩行为的不妥。 这个世界上对于所有的事情来说,都没有一个像数学题那样有着唯一答案的观点,观点的正确性往往都是相对的,而不是绝对的。

不同的人对待不同的事情,观点不一样那是十分正常的事情,就像一千个人中有一千个哈姆雷特一样。 我们不能强求别人一定认同接受你的观点,就像不能强迫一个忍着吃她不喜欢,而你却十分喜欢的香菜。 强迫别人做自己不喜欢,不认同的事情这是一种酷刑。 我们年轻好胜,在谈话的时候,遇到一些观点上的问题总想在言语上胜过对方,总觉得自己的观点是对的,对方的观点是错误的。

而恰恰对方也是这么想的,当你在心里默默吐槽着对方为什么这么傻看不到自己想法的错误时,对方也正在心里这样想你。 跟人聊天的时候老是想着在言语上胜过对方是很不成熟的表现,除了最后让关系变得尴尬僵硬之外,非但得不到对方的认同,还会在对方心中留下“这个人真是个倔脾气”的影响。从此之后不愿意再跟自己聊天,失去一个朋友,得不偿失。 真正会聊天的人,在遇到观点不一致的时候,不会像我们一样在言语上想要压倒对方,而是清楚明确的表达出自己的观点之后,在遇到和自己不相同的观点的时候,理解但是不认同。 在求同的同时还得存异。 所以学会聊天,千万不要老想着在言语上压倒对方。

03

而我是一个不会聊天的人,在最开始和闺蜜争辩的时候一直想要压倒对方,结果弄到最后气氛十分尴尬。 本要缓和了一点气氛,各自说些好玩开心的事情,我便又犯了一个聊天中的大忌—一直在说自己。 我说着自己最近的工作近况,说着因为工作而看到的奇闻异事,说着许多我们从事自己工作的人才会懂的事情。 一开始闺蜜在我每说一句话的时候,就会发一条以来表示自己的意见,亦或者表明自己真的在听。 说到后来,变成了我说三四句话,闺蜜在群聊里面才回我一个词,而回应的话语从开始长句地表达自己的观点,变成了后面的“嗯”,“哦”这种明显得带着敷衍的词。 直到最后我连着说了七句话,等了很长时间,也没有人回复我,当时的我在想是不是因为她有事情在忙而没有看到。 结果等了很久,我又在群聊里面问了一个问题,闺蜜秒回了我,而在之后的连续几个问题都是秒回的情况下。我清楚地明白不是闺蜜在忙没有看到,而是她当时真的是压根不想理我了。 

我们往往都是这样,对于刚接触社会,或者刚参加工作的我们来说,工作上的一切事情都是新奇的,我们迫不及待地想把我们遇到的新奇事情说给我们周围所有人听。 让他们知道自己的环境,让他们了解自己的工作,甚至我们在说的时候,里面还带着小小的炫耀,期待着他们在听后说出的那句“你好厉害啊!” 但是我们往往忘记了,当我们毕业参加工作的那一瞬间起,我们周围身边的环境便发生了翻天覆地的变化。

 在不同的环境中我们所获取的知识与消息全部来源于身边的环境,你们不仅仅都是像上学的时候那样内容只有上课,吃饭,游玩那样相同的内容,当你一门心思得想要说出自己周边的事情时候,别人不在这个环境里的人是不可能GET到你的点的。 就像我一个在飞机航模公司里面的同学时常给我打电话说飞机模型上的技术问题,一说起来还是半个小时之多,我在电话这头通常都是他刚说到后面一句话,我就忘记了前面那句话。

于是只能“嗯”“啊”着敷衍着,到了最后也压根不知道他在说什么,在心里面疯狂地吐槽,我又不知道飞机尾翼与身形的关系,跟我说这么多干嘛! 烦得不能再烦! 但是我们往往都是在别人说自己的时候十分烦躁,而自己在谈话的时候一直说自己却浑然不知。 当对方不给自己回应的时候,还时常在心里面抱怨,“这么不懂礼貌,连回复一句都不愿意。” 

有的时候其实真得不怪对方不回复,而是对方实在是不知道回复什么。 就像我的同学在对我感叹着飞机模型不该那么设计的时候,我实在不知道该如何回答,要说是的话,我只是随声应和,要说不是的话,我又实在不知道应该飞机模型到底该如何设计。

 所以往往通常都选择沉默代替。 就像我现在大句大句说文学创作上的事情,对方在一家装饰公司工作的人该如何理解作品到底是怎么回事呢? 两个不在同一频率上的人无法懂得彼此的高潮点的。

04

每个人都顺其自然地以自己为中心,我们都渴望着别人的目光能够放到自己的身上,所以我们往往话题都是围绕着自己展开,而在大多数情况下,都不会考虑到对方是否会愿意跟自己一样围绕着自己转。 

你老是说自己如何如何,我凭什么扮演者配角陪着你瞎说。没有人愿意浪费自己的时间只是在听你的自传。 我们有的时候谈话太过于自我,从而往往忽视了对方的感受。 所以那些总是以“我”开头说话的人,往往在最后的时候,没有人回应了。 

我认识一个很会聊天的人,无论是话题从自己开始发起的还是从对方,在他说完话之后,往往都会加上一句,“你觉得呢?” 又把话题还给了对方,这不是紧紧为了促进话题继续进行才说的无意义的话,简简单单的四个字,在使得谈话可以继续进行的情况下,更大的意义是表达着自己对对方的尊重。 我一直在考虑着你的感受,我也一直倾听着你的观点,这场谈话是对等的,我们是在谈话,而不是我趾高气昂站在高处,我说了,你必须得听! 

谈话的进行往往都是建立在平等的关系基础上。 考虑一下对方的情绪感受,而不是将对方当做自己“显摆”的倾泻口,这样一场谈话才能进行下去并且不会让人产生厌烦。 因为没有人愿意一直在那里看你一个人的独角戏。 所以谈话的时候不要太以自我为中心,有的时候你得到了自我,丧失的是自己的朋友。

05

或许有的人会问我,难道自己工作上遇到困难或者是心里难受到极点的时候也必须得一个人忍着,不能向别人说一句吗? 因为我一直在说,谈话不要以自我为中心,但是往往宣泄自己不良情绪,诉说自己烦恼的时候是必须得以自我为中心的。 

我当然是不建议所有的困难,烦恼都要打碎了牙自己一个人往肚子里面咽,适当的宣泄听取别人的意见这是对自己有好处的事情。 但是这里的宣泄,并不是肆无忌惮,你可以找别人说一下你的苦恼,询问一下别人的意见,但是千万不要太过于用力,一味得只是为了发泄而发泄,要知道就算是一个没有感情的垃圾桶,你不断地往里面扔垃圾,他都会有溢出来的时候。 而别人更没有义务一直接受你那恶劣的情绪宣泄。 

有人可能会说,这是对于大多数一般朋友或者是刚认识的人,对于自己的闺蜜和好的不能再好的朋友便没有这么讲究了。 其实恰恰相反,越是最好的朋友我们在谈话的时候越要注意自己的语气,因为我们太过于熟悉对方,深谙对方的死门,有的时候争吵起来,往往不经过大脑,把最恶毒的话说给对方听,而这把刀一旦插入到对方的心里,拔不拔出来,都是鲜血淋漓的。 

关系好不代表能够随意调侃,开玩笑,有人会说,“关系那么好,不就是开个玩笑嘛,至于当真嘛!” 可是往往在你眼中的调侃,在别人看来那其实是一种侮辱。 这不是夸张,而是事实,我见过了很多因为不会聊天从原来关系甚好到后面的形同陌路。 所以会聊天是一门艺术,聊得好了能够进一步增进我们彼此之间的感情,让我们之间更加腻腻歪歪,聊得不好了,我们只能从熟路逐渐走上陌路,变成了最后老死不相往来。 所以,有的时候真得要想想,你真的会聊天吗?

​*作者:锦 颜,青葱白纸签约作家,一个一直向上走,为了看到这个世界的菇凉。